Razzimodellismo

Esistono diversi modi per collaborare con criscaso, volendolo. Essi hanno in comune la voglia di contribuire alla crescita di un veicolo di circolazione delle idee che, pur modesto ed insignificante, rappresenta però un archivio di idee sottilmente umoristiche e sobriamente intelligenti, così come di novità od anticaglie tecnologiche nei campi che il mio sito raccoglie. Per tutto il resto NON vi sarà spazio.

Chiunque può scrivermi per mandare materiale, metto giù un breve elenco di persone che potrebbero essere rappresentative di voi che leggete in questo momento.

A. Il titolare di un pensiero originale e inedito vuole lasciare nella storia un tangibile e duraturo segno del suo passaggio su questa terra ingrata che oggi NON riconosce il suo genio.Sembra impossibile, ma ancora oggi certe ingiustizie persistono. Quindi, leggendo queste pagine dense di genialità e di inventiva, pensa che senza dubbio deve scrivere il suo malloppo e spedirlo, perché senz'altro criscaso glielo pubblicherà. E un giorno lontano, magari nel tardo terzo millennio, un qualcuno, leggendo le pagine web fossili ed imbattendosi in qualche reperto di queste, recepirà l'alto senso delle sue parole e converrà che in fin dei conti qualcuno di sensato, anticamente esisteva. Questo genere di collaboratore di solito PAGA per scrivere e sarebbe per me graditissimo. Ma, ahimè, il mio sito NON è assolutamente un veicolo di idee geniali e NON garantisce assolutamente alcuna durata del suo contenuto. Non potrei veramente pubblicare nulla di COSI' importante, quindi passiamo al soggetto

B. Il possessore o detentore di un'idea NON inedita ed originale, bensì raccogliticcia, passata, demodé, scontata, addirittura di uso comune e corrente presso tutti i popoli della terra dall'età della pietra ad oggi, decide di passarmela per farmela qui pubblicare. Egli potrebbe pensare che io sia un inguaribile ingenuo che, dall'alto della mia beata ignoranza, giudichi l'idea intelligente e passibile della pubblicazione su queste pagine. Faccio un esempio, diciamo che si potrebbe trattare di una vecchia barzelletta, quella che dice più o meno così.

BARZELLETTA

Far west. Il figlio dello sceriffo di una piccola cittadina deve vendicarsi dell'uccisione di suo padre da parte di tre famosi malfattori, i fratelli Tutiro, Tutaro e Tutoro.

In sella al suo fido cavallo il nostro eroe, che chiameremo Johnny Halfwit, galoppa per il selvaggio west. Solca deserti e pianure e un bel giorno, da lontano, scorge in fondo a una vallata un luccichìo. Imbraccia il suo Winchester, prende la mira con calma e spara. E non sbaglia il colpo. Si avvicina lentamente e trova il famigerato Tutiro stecchito, a terra ai piedi del suo cavallo dotato di finimenti borchiati in argento, luccicanti. E uno. Il nostro giusto e buono cowboy si rimette in sella e riprende a battere pianure e montagne del selvaggio west. Un altro bel giorno, da lontano, scorge un luccichìo in fondo a una profonda vallata che gli sembra di riconoscere. Quindi imbraccia il suo Winchester, prende la mira con calma e spara. E non sbaglia il colpo. Si avvicina lentamente e rinviene il corpo di Tutaro stecchito ai piedi del suo cavallo dotato di finimenti borchiati in argento, luccicanti. E due. Il nostro giusto e buono cowboy si rimette in sella e riprende a battere pianure e praterie dell'infinito west. E, nuovamente, un bel giorno, da lontano, scorge un luccichio in fondo a una oscura e profonda vallata che gli sembra molto familiare. Allora imbraccia il suo Winchester, prende la mira con calma e spara. E non sbaglia il colpo. Si avvicina lentamente al corpo stecchito ai piedi del cavallo dotato di finimenti borchiati in argento, luccicanti. E rimane impietrito. Il poveretto NON è il feroce bandito che il nostro eroe voleva giustiziare.

Johnny si gratta la testa, poi guarda la sella del SUO cavallo: anche i finimenti del suo cavallo sono borchiati in argento e luccicano. Vale a dire che TUTTI i cowboys del west possiedono selle borchiate in argento.

Morale: non è Tutoro quel che luccica.

- FINE DELLA BARZELLETTA -

Noticina ad uso degli spiritosoni che di solito chiedono: "QUANDO bisogna ridere?"

Non c'è proprio nulla da ridere, evidentemente, è una vecchia barzelletta. Tremenda, addirittura.

Proseguendo il nostro discorso di cui al comma "B". Ecco, questa persona ha senz'altro ragione e proprio per questo motivo io rifiuterò la collaborazione di cose strane, anche carine e divertenti se non sarò certo della fonte e se non verrà indicato chiaramente l'autore. Comprendo che ciò restringerà alquanto il bacino di potenziali collaboratori ma vorrei proprio evitare di pubblicare cose già fatte da altri, almeno per quanto possibile. Naturalmente, in caso di cosettine veramente divertenti lo strappo alla regola sarà senz'altro impiegata. Proseguiamo con l'analisi dei soggetti. Ecco a voi il tipo

C. Un genio si sveglia un pomeriggio, abbagliato da un lampo di luce che gli illumina tutti i più reconditi meandri della sua vasta e spaziosa scatola cranica: una delle più grandi pensate che mai uomo (o donna) possa avere avuto nel corso della storia umana dal giorno del diluvio universale gli è caduta dentro! Col respiro mozzo agguanta la rubrica telefonica e cerca alla lettera N il numero di telefono della segreteria del comitato per l'assegnazione del premio Nobel, sezione letteratura. Disdetta, NON lo trova! Col cuore spezzato si abbassa a scrivere a criscaso e, andando sul vago, spiega che ci sarebbe un articolo degno del Washington Post o della Gazzetta dello Sport che però offre a me per pura amicizia e cortesia. Quindi manda un abbozzo di articolo piuttosto inutile o fuori tema e magari bisognoso di una cura ricostituente a base di sintassi. Naturalmente vi rendete conto anche voi, in base a quanto su queste pagine è scritto, che questo compito NON è di mia competenza. Anche in questo caso, ad ogni modo, non pubblicherò alcunché. Ci sono altri tipi che possono cadere nella sezione

D. Una normale, cara, vecchia persona umana intelligente di vecchio stampo, dotata di normale cultura, di una certa dose di umiltà, di un pochino di pazienza e di una certa cortesia assiste a un piccolissimo evento simpatico, curioso o comunque degno di attenzione. E decide di metterne al corrente criscaso. Magari si tratta di scrivere del gesto dell'arzilla vecchietta di novantasette anni che aiuta l'aitante boyscout di Memphis, alto uno e novanta, che si trovi a dover attraversare, con il verde, la Via Palestro all'incrocio con Corso Venezia di Milano in ora di punta. Beh, in questo caso riterrei il fatto degno di essere raccontato in mille dettagli e ci ricamerei su tantissimo.

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Per concludere: nessun problema per pubblicare testi divertenti ed intelligenti. Certo che potevo dirlo subito, ma come l'ho detto prima fa più letteratura e voi intanto avete passato altri cinque minuti qui dentro.

Cristiano

criscaso@criscaso.com